前幾日，頭部項后生咗起左兩粒野...

討厭嘅男朋友話可能系淋巴腫瘤....第一反應林起返工成日對嘅cancer腫瘤....結果幾日訓唔好....

今日系好好人嘅roomate陪伴下去咗睇醫生...

醫生好無奈咁話一粒系pimple...一粒系細到無咩影響嘅唔知咩...（roomate解釋過，我又唔記得咗添）...反正我get到個point系虛驚一場...

媽咪話可能系我最近精神緊張焦慮，虛火上升...所以生d咩咩咩瘤....（又唔記得，我真系醫學白癡）...

今日first exam in this semester...同樣虛驚一場....taxation無想像中甘難...自己嘅能力亦無想像中差...

希望慢慢可以適應翻呢種緊張緊湊嘅生活...調節翻從容心態...我唔想再生幾個瘤lu....

今日...簡簡單單15分鐘算系摞咗pitt嘅口頭offer...

只要填好application交埋recommendation...就可以收到正式offer同scholarship...

仲可以將依家上緊嘅一科課轉成graduate credit...即系，只需要上多9門課就可以摞到master degree...

其實，真系一個好滿意嘅offer...但系唔知點解仲系忐忑不安...

唔知道系開始想回到家人身邊定系厭惡呢度嘅沉悶...總有一種不甘心嘅感覺...

太容易得到嘅野...往往都唔會珍惜...永遠覺得得不到的是最好...人最根本的劣性....

矛盾...迷茫...

開學一個星期...忙碌+精神困擾+感冒....身體同精神都感覺不支....

first week嘅例行困擾...“drop 定唔drop？”....纏繞在腦海之中...

本來3個accounting courses+literature已經接近我可以接受嘅極限...仲有加個accounting selective黎折磨自己...

點解？...連我自己都唔清楚....

系因為興趣而take...定系因為想自己更忙碌、生活更充實？

不過忙碌或者真系好事...等於挖個洞，做逃避現實中困擾嘅避難所....

忙碌嘅時候，可以只林關於工作、學習、前程嘅問題，覺得呢d就我生活嘅全部....所以，可以同自己講“生活過得好充實，所以我很滿足”...

或者系自我麻醉，或者系自欺欺人...但其實如果可以一輩子躲系呢個洞...i dont mind...至少我自欺欺人地開心...

某人講得對，唔去林就無問題....講得好簡單...不過，唔去林真系會舒服好多...而唯一唔去林嘅方法就系自我封閉或者逃避，不讓煩擾嘅源頭再打擾到自己...

我承認我在逃避，我唔想再去林...我嘅生活還有好多好多...返工、返學、申請學校...呢個洞好深，應該可以足夠我躲呢幾個月...

唔好再打擾我啦...依家，我只想躲系我自己挖嘅洞入面...過自欺欺人嘅滿足生活...

 

 

前兩日心情一直受gmat嘅影響...灰濛濛....

總唔甘心因為精神狀態而失手...總林住如果verbal可以正常發揮700會無問題....

經過好多好多frds嘅開導安慰后...心情同pitt今日嘅天氣一樣...雨過天晴...

supervisor話樂觀d...grade is not everything....

安慰自己呢個系真理...apply學校睇嘅還有很多很多方面....

安慰自己，即使grade很重要....我還有我個3.9嘅gpa....

不過其實用咩理由安慰自己都唔重要...最重要系慢慢欣然地接受呢個事實....

既然已經考完并決定暫時不再考..就go on...daniel講得對，與其林甘多不如將精力放系apply嘅其他方面....

我要好似少奶咁做個幾時都甘天真樂觀嘅小朋友...世界幾時都甘美好...

心情轉好...系開學前為自己arrange一個break....聽日翻philly！！~~~

我要去飲茶...我要飲媽咪靚湯...我要咬sushi for three...我要去waterpark....我要去woodbury.....！！！

 

今日考試之前有個朋友同我講“只要你抱住跳樓嘅心情去考，你一定得噶”...

於是，我聽咗距講...結果系跳落黎，死咗....

今日考試嘅結果真系始料未及....

一直努力verbal....最後10題的15分鐘做...做唔完亂咁選....數學無比咩心機過卻滿分....

結果系自己估計個range入面最低嘅分數650....

唉...對於中國d人黎講應該呢個絕對系一個要從考嘅分數...

但我真系唔想再考...4個鐘，挨到verbal已經精神恍惚...考一次gmat真系會對精神造成創傷....

決定實驗一下gmat系咪唯一可以決定入學嘅因素...我要用呢個爛鬼成績去apply....

apply唔到再考多次啦...免得又再受苦受難一次....

仲有幾日就考GMAT啦...心情開始平復了...

大概系覺得可以improve嘅可能性已經唔大...大概系做好繼續努力嘅心理準備...

之前一直很害怕...害怕失敗...害怕到睡不好...害怕到會狼嚎大哭...

后來發現原來呢d都系好多考GMAT嘅人嘅必經過程...

準備GMAT真系一個磨練意志同心態的過程...一日一套題...今日可以錯7、8題，聽日可以錯18、19題....

錯了...再做...錯了...再做....跌低...爬起...跌低...爬起....

人嘅一生唔系就系甘樣度過嗎？

只系過去幾年...我僥倖地順利入到pitt...僥倖地成為摞到個唔錯嘅GPA...僥倖地順利跨過一個一個難關...

所以，我開始遺忘咗失敗只系暫時嘅跌倒，而跌倒只系人生嘅一件平凡事...

今日上forum，有個人話考GMAT嘅成本好大...除左時間、金錢，更多嘅系心理...

很贊同，但收益絕對outweigh成本...

我唔會跌倒，因為我會爬起...要向果d四戰五戰GMAT嘅強人學習果種樂觀果種堅強....

 

居然差不多有4個月無更新過個blog...

由於翻中國好少有機會上網...於是就荒廢咗spz....

但呢幾個月嘅珍貴回憶依然被我好好地收藏起來...(系北京買咗本好有中國特色嘅薄薄...)

今日，真系好想好好咁放鬆下自己...upadte翻個spz可能系個好方式吧...

18號就考GMAT了...一日一套真題+50題數學機經...可能對於中國大部份嘅考試黎講我算唔夠努力果種...

但系每日翻足8個鐘工嘅生活狀態下...呢種如同“吃藥”般嘅複習強度已經開始令我overload...

一個人在家...壓力不知道該如何宣洩....腦中兩把聲音....一把不斷提醒自己呢次考試系幾甘重要...一把試圖勸自己用平常心對待...

於是，出現一時過分緊張一時輕鬆一點的反復精神狀態...莫非呢d就系思覺失調的症狀...

新東方嘅老師話考GMAT個人要有足夠嘅人格分裂先可以考得好...我宜家甘嘅精神狀態莫非就系成功嘅第一步？？？

上Chasedreams先發覺有好多好多人同我一樣...一樣無助...一樣比壓力壓到無法呼吸...

感覺考GMAT比高考辛苦好多好多...因為沒有戰友...上完新東方，大家各散東西...各自孤獨上路....

突然，好掛住班女人、少奶、hillhill....孤獨嘅時候，最想念的始終系班frds....

幸好世上有電話呢個偉大發明....同少奶煲咗個幾鐘....東扯西扯...嘻嘻哈哈....終於有種真正relax嘅感覺....

其實如果唔讀master都唔系無路可行....其實翻中國都可能系唔錯嘅選擇...至少可以回到我可愛嘅frds身邊...

尋日有個陌生人同我講，考GMAT結果唔系最重要...享受個過程反而系關鍵...一個人生嘅特別經歷....

或者真的應該放鬆心態...反正我相信無論結果點，總有路可以行...

今日系今個學期最後一日上課...

下星期考完兩科finals就正式告別2009spring了...

時間過得好快...不知不覺間已經告別了好多幸福時光...

呢兩日過得好平靜...想了又想...想不通...所以，決定選擇逃避...

其實，呢種狀態好似也不錯...至少可以將一切美好的留在腦海...

有好多好多幻想嘅空間...還有好多好多嘅回味...

而呢一切亦永遠不會被現實嘅殘酷摧毀...

突然林起Fiona嘅“下次下次”...戲言竟成真...

不知道下次系幾時...

話甘快可愛男朋友嘅spring break就甘過去了...軟禁結束....

好感謝距陪我度過兩個presentation、n堆功課嘅一個week....

接下來，仲有一個星期零一日...

雖然依然有一個presentation同3個final....但我相信我都可以挨過去...

因為同可愛男朋友嘅呢個week就好似飲咗好多益力多甘...精神百倍~~！！！

不過男朋友呢個養豬專業戶嘅到訪...令我嘅減肥計劃徹底破產....又要重新黎過...T T

我要努力努力...考好d final....然後又可以見到我可愛嘅男朋友...仲有我最愛嘅女人們....好期待啊~~！！！

今日好累好累...第一次有虛脫嘅感覺...

連續幾晚失眠...滿腦子都系ethics...連夢中嘅內容都系各種各樣個ethics standard...

一早起身返工...到office嘅時候已經感覺全身無力....

挨咗2個鐘...去買咗杯coffee...安慰自己coffee有神奇嘅作用...然後開始變態嘅midterm...

一個小時零15分鐘...寫三篇essay...每篇起碼4個paragraph...case detail, concept, analysis, critique....

望著只表...心算住每篇essay最多可以用嘅時間...緊張,茫然...考完已經感覺天旋地轉...

用15分鐘趕去上AIS, prof話要test excel...用excel做咗一堂課嘅financial statement...

雖然難度唔大,但系一堂課做咗十幾二十個statement...落課嘅時候感覺到精力就快用盡....

無奈地趕翻office返工...已經唔知道自己點樣可以系呢種精神狀態下做咗一大堆野...

只知道,off嘅時候受到frds嘅電話問我去唔去吃飯...我嘅答案系"我再唔訓覺會死"...

翻到屋企訓咗半個鐘...發覺依然無法入睡...系壓力太大定系最近實在太忙太多野林...所以即使訓覺個腦依然無法停落黎...

突然被一股消極嘅氣氛包圍...好想好好痛哭一場發泄一下....

今日話說系我同我討厭嘅男朋友一周年紀念日....

記得初初黎美國嘅時候，好迷茫...總有好多事情需要一個人去決定...而每個決定入面又有好多選擇...

唔記得系邊個長輩同我講過“可以選擇系好事，因為有選擇就證明還沒有到絕路”....

唔明白點解每個人生嘅轉折點都甘多選擇...而偏偏我系一個唔擅長做選擇的人...

猶猶豫豫、反反復復...

今日，單單系考慮上唔上summer...就反復了十幾次...好擔心自己會精神分裂...

其實，可能上天一早就決定了結果...無論我選擇系點...到最後，路都系一樣...

會唔會用呢種宿命嘅想發過日子會輕鬆點？？？

隨著轉折點的步步逼近...要抉擇的事情越黎越多...或者系時候應該找回我嘅平常心...

 

 

睇完“遊龍戲鳳”...突然意識到“幸福”永遠都系人們生活內容的重點....

何謂幸福...如何得到幸福...總系書中、電影中、音樂中的主要內容....

人們對幸福的定義各有不同，而且很容易受到外界睇法的影響...

虛榮、攀比、妒忌都可以輕易歪曲人們對幸福的定義...

有人用收到的禮物黎證明自己的幸福...有人用物質條件黎界定幸福與否...

呢個spring break...每日沉浸在幸福中，感受住各種不同形式的幸福...

幸福的對比，可以令人更清楚邊一種幸福系最最最幸福...

因為我刁蠻任性的一句話，系日落前半小時開車趕去海邊...

望住距一邊開車一邊望著個太陽，怕太陽落得太快的樣子...一種最最最幸福的感動...

對我黎講，兩個人系海邊睇日落的幸福...系收到距送的vivienne westwood的一百倍幸福...

不用金錢堆砌的幸福...簡單，卻最令人感受到真心...系最最最大的幸福.....

 

 

 

 

 

 

有本書講過...

男人有情緒的時候，需要的是一個洞穴...

女人有情緒的時候，需要的是傾訴...

這大概是爲什麽男人永遠沒法理解女人總會不定時地發脾氣..

所以，每次當女人有情緒的時候...

男人理所當然地期望她們也可以回到自己的洞穴...

期望她們可以自己處理完情緒后滿帶笑容地回到他們的身邊...

但男人永遠不知道女人在洞穴里只會將情緒繼續惡化...

於是，男人認為女人的發泄是不可理喻...

而女人卻認為男人將她們趕回洞穴，是不體貼，是感情轉淡的表現...

男人...只會記住女人發脾氣的累積次數...不會看到女人會有努力減少發脾氣頻率的努力...只要是發脾氣...厭惡感就累積多一倍...

女人...只會看到男人在她們發脾氣時的表現...不會記得男人過去的努力...只要是表現沉默...對感情的信心就減少一倍...

於是，鴻溝隨著互相的不理解同厭惡感的積累...日漸擴大...

直到一日，當大家都無法再容忍...當大家意識到已經無法跨越鴻溝...

於是，給自己同對方一個解放的理由---“性格不合”...再各自尋找所謂“適合”的伴侶...

繼續惡性循環...

 

我想建立一個洞穴...將所有負面情緒密封起來...但卻怕連同自己都密封起來...就如4年前一樣...

呢兩個星期考試不斷...每日緊湊嘅schedule...加上時冷時熱嘅天氣...終於感冒了...

話說今次系兩年離第一次感冒...一個人在外，加上今個星期兩科midterm嘅沉重負擔...有點無奈...

第一次會想方設法好好照顧自己，令自己快d好翻...連吃個橙都林咗好耐...終於發覺自己無咩關於健康方面嘅常識...

今年學校business graduate school開accounting master program...聽完介紹后，覺得好吸引...一年就可以完成master嘅課程，加上入學條件比較寬鬆...

心動...畢竟很清楚學校個accounting faculty嘅實力...猶豫...有點唔甘心唔去嘗試更好嘅學校...轉折點嘅抉擇總系好難好難...

不過，仲系有開心嘅事...之前苦惱過推薦信嘅問題...一直以為自己同prof嘅關係未足以令距地可以幫我...畢竟我一直系一個好沉默嘅學生...

果日聽日master program嘅presentation之後，比個prof拉住閒聊...抱住試探嘅心態開口問“如果我需要推薦信，...”..都未問完，個prof就好開心甘答“sure, u r a good student”...好開心..一種小時候羅小紅花嘅感覺...睇黎，我仲未大透...hehee...

今日考完一個midterm..挨多兩個midterm一個quiz同n份功課..下星期就可以歸家喇...我要咬燒鵝,鳳爪，燒排骨,etc...

 

話說當初可愛嘅男朋友離開pitt嘅時候,我就話要好好甘倒數下次見面嘅日子...

有一個f每一日都系msn嘅簽名update距同距男朋友一齊嘅日子...已經有將近5000日了...

我以為,我都可以做到..因為我只需要倒數大概50日...

由最初嘅每日update一次...到后黎嘅每個星期update一次...到依家不定期嘅update...

我已經唔記得咗update嘅重要性了...

系日子過得太快...我來不及update?....定系我真系無咩恒心?...

實踐證明,我個f真系好愛距男朋友...就連每日update甘機械嘅動作都可以成為生活習慣...

而我卻開始希望日子過得可以慢d...

已經2月下旬了...望住花花碌碌嘅schedule...產生了一個疑問"我呢大半個月做過d咩,點解似乎一點記憶都無?"

每一日都比考試,功課折磨住...節假日無例外...開始對呢種生活毫無感覺...所以每一日都似乎一樣...

究竟幾時可以結束呢種生活...但結束后會唔會又系另一個痛苦嘅開始...

又林起,剛滿20歲嘅時候..媽媽同我講"你依家要開始你人生最痛苦嘅幾十年了"...sigh....

 

今日情人節...雖然依然無人系身邊...但卻沒有一個人過嘅落寞...

可能因為已經收到可愛男朋友一大堆嘅情人節禮物...又可能系因為對情人節嘅理解唔同咗...

有男朋友系身邊過嘅情人節固然會好幸福...沒有,亦不至於系咩值得痛哭流淚嘅事情...

畢竟,我還是有一個好錫我嘅男朋友...

吵吵鬧鬧,胡思亂想,然後又甜甜蜜蜜,反反復復...我林,或者有苦有甜先系幸福嘅真正味道...

雖然依排身邊有好多反面例子...心情不時受到影響...但將來不能遇見...還是把握現在比較重要...

至少,我現在很滿足...

我可愛嘅男朋友真系一個好了解我嘅人...所以今年情人節嘅禮物就好似出奇蛋甘一次滿足曬我n個願望...

 

耳環系我永遠愛不釋手嘅東東...無林過原來簡簡單單嘅兩粒珍珠戴系我肥嘟嘟嘅耳珠度可以甘好睇...

化妝品同hellokitty系我每日生活嘅重點...今年M.A.C.同Hellokitty crossover....好可愛啊~~！！

 

最最最愛嘅禮物...幾多物質嘅野都唔及得一張有心意嘅card...密密麻麻嘅字,每次都別出心裁嘅design...

愛,就系甘簡單...

"喂食貓"托世嘅我...人生志向系吃吃吃...而可愛男朋友嘅志向系"養豬"...所以,我系一隻好幸福嘅豬....

 

多謝可愛嘅男朋友...一個情人節可以擁有曬甘多我最愛嘅野,包括埋你...好幸福....

我果然系一個虎頭蛇尾嘅人...一開始興致勃勃地日日倒數可以見到可愛男朋友嘅日子....倒咗唔夠10日就不了了之...

無法持之以恒呢個性格即使大個咗都系未曾改變...呢d可能就叫本性難易...

約莫算一算...大概還有25日左右吧...甘就分開咗一個月...望翻轉頭覺得過得好快...但心入面嘅感覺卻越離越沉重...

越黎越覺得人同人之間真系有一種好玄妙嘅野...可以互相克制...互相包容...

所以開始懂了...多謝開解我嘅人...我會繼續努力....

 

 

愛系咩...一直以為愛系兩個人一齊分享一切開心同唔開心...

但或者julian本書講得巖...男生總系只希望同你分享開心...當你唔開心嘅時候，距覺得你再無理取鬧,即使你沒有責怪距,距都會選擇奪門而去...

或者應該回到可愛嘅frds嘅懷抱...唔開心嘅時候，距地永遠很樂意地張開懷抱....朋友，永遠都系我生命中最最重要嘅部分...

多謝君君...如果你系男仔我真系會愛上你...8年黎,我唔開心嘅時候你總系我身邊...

發現自己自我滿足,自我催眠嘅技術越黎越精煉...或者終有一日,每日可以聽到10分鐘嘅聲音足以覺得自己系全世界最幸福嘅女人...

或者應該更愛自己....過好我一個人忙碌嘅生活...隨時候命...做一個服服帖帖嘅女朋友...

唔知道愛情有無bottomline嘅呢...如果有，我嘅bottomline系邊....或者到最後只剩下10分鐘嘅聲音...

 

當可愛嘅frds慶賀距地嘅本命年過去嘅時候...我迎來了我嘅本命年....

本命年...點解好似成為人們口中一個唔好嘅詞...用某個朋友嘅說話"信就有唔信就無"...

我嘅本命年系可愛嘅牛牛年...所以,唔可以因為所謂嘅犯太歲而討厭距...

已經系第三年無吃過團年飯了...開始懂得團年飯呢個傳統嘅深沉含義...家人始終很重要...期望下年可以同家人吃團年飯...

牛牛年的第一日,我做咗一只名副其實嘅"牛牛"...一整日都處於忙碌嘅狀態...又系果種累了就訓十幾分鐘...醒咗再做過嘅生活...

忙了一整日,但還有一大堆東西等住我...仲系果句"船到橋頭自然直"...發現自己已經適應咗果種每日望住deadline做野嘅生活...

聽日唔系deadline...所以可以relax一下...要為之後無數個deadline儲備精力...做一隻勤勞嘅"牛牛"...

不知不覺已經系我人生嘅第二個牛牛年了...系咪系時候應該覺得自己好老呢?...24系一個咩數字...到呢一刻我都無咩感覺...所以,我仲系一直天真嘅"牛牛"..hehee...

牛牛年..希望上天繼續眷顧我..比我做一隻辛苦得離又幸福嘅"牛牛"...

 

尋日慶祝年三十...同可愛嘅roomate去咗咬bento...好耐無系blog發相喇...慰藉下君君之類嘅物體...hehee...