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November 15 自信??最近突然發覺自從經過PwC一輪折磨后自信盡失....
突然覺得自己之前太天真以為自己可以同native一樣平起平坐...
雖然系second round見到我系唯一一個非white color已覺得情況不妙...但收到rejection一刻真系好失落...
今日Beta Alpha Psi Induction...碰到兩個同我一起入second round嘅男仔...知道距地都摞到offer...心中突然有個疑問“莫非我真系不及距地？”
越離越對自己無信心了...大概因為意識到public accounting好講social嘅能力...就算我點努力都無法彌補我先天嘅不足吧...
經過呢整整一個月嘅折磨...我對PwC感覺竟然由愛生恨...今日見到PwC嘅人竟然無曬動力去傾...系因為我無曬信心嘅關係嘛？
最後，我仲系好無出息甘accept咗PwC tax嘅offer...或者Julian講得對，總算系一個機會...或者Grace講得對，it's better than nothing....
sigh...但系對於甘無自信嘅我...我又可以好好表現自己嘛？？？ October 28 done-waiting game starts..."finally, we are done!"....入電梯后幾乎每一個人都同時講出呢句話....
打保齡+first round+dinner+今日六個鐘嘅office visit....終於終於......DONE....
一口氣send咗5封thank you letter出去....終於終於松一口氣....可以做嘅都已經做完....
靜低嘅系waiting game....waiting for the response from destiney....
好累好累...要好好休息...然後move on...
相信...無論結果點...呢個經歷都會終生受用....
October 18 生活的點綴...記得細個覺得按摩油、香氛呢d東東都只系用黎提高生活質素嘅物品....
最近突然發覺其實呢d系生活基本嘅必需品....
人越大...生活就越忙....壓力就越大....
今個學期開始...真系未試過毫無壓力地睡一覺...
連睡覺的時候都可以感覺到自己眉頭緊皺...牙齒緊咬...
上星期買咗支lavender嘅按摩油...發覺呢兩晚睡眠質量有少少改善...估唔到我已經要開始依賴呢d黎保持我基本生活....
已經決定咗留系pitt讀master...本來應該算系松一口氣...但唔知點解壓力一點都無減輕....
做人真系越離越難....其實會唔會簡簡單單做個book keeping會舒服d？....
細細個總唔明白點解媽咪咁中意買各種各樣生活點綴品....依家突然開始明白...
生活真系好難好辛苦....所以需要呢d點綴品提醒自己生活中系好美好....
October 07 10.7今日系嘉琳嘅大喜日子....
雖然我嘅auditing考試screw up咗....雖然忙碌咗一日好累好累....
但翻到屋企第一件事林起就系打電話比嘉琳....
聽到距興奮嘅語氣...就可以感覺到距嘅幸福....好想好想可以見證到距嘅幸福....
林翻起一齊走過嘅日子...睇住距經歷嘅一切，一步一步走到呢個幸福個門口....莫名地感動....
之前做咗好多次姐妹伴娘都無呢種感動....大概系因為距經歷嘅傷心難過幸福甜蜜，我都一一見證住...
前幾日同嘉琳QQ完之後，發佐個好傻嘅夢....夢見距竟然同距男朋友過黎美國嘅教堂舉行婚禮....而我終於可以履行我嘅諾言--做距嘅伴娘....系夢中真系好開心....仲記得當距步入教堂嘅時候，我感動到眼淚在眼眶打轉....
可惜夢始終系夢....好遺憾...
希望距可以感受到我嘅祝福la...亦希望我身邊所有best frds （especially 班女人）終有一日可以好似嘉琳咁幸福幸福.... September 30 從零開始...唔知道系咪因為最后一個學期...總覺得壓力比以往大....
每個星期總有令我緊張嘅事情...申請學校、job fair、interview、功課、case、考試....
過咗一個月甘樣日日神經緊張嘅生活...終於系呢幾日long weekend中解脫...
突然覺得我生活中嘅方方面面都應該從零開始...
忘記過往嘅所做過嘅一切...忘記過往嘅期待....忘記一路走過嘅坎坷....
從現在開始，從新定位...平常心地面對一切.....過好自己嘅生活....
就好似脫去戒指嘅感覺咁...無壓力、無束縛....突然覺得自己還是最初那個樂觀自在的我.... September 19 9.18今日本來系CBA event嘅大日子...好耐無試過6點幾起身...去到downtown嘅hotel已經8點半....
聽左兩個panel已經感覺到疲倦同飢餓...好唔容易去到lunch...又要一邊lunch一邊network...吃不知味...
今日選左KPMG嘅臺...原因系心血來潮...於是放棄咗之前一直充滿期望嘅EY同PWC...
話系network其實就系一邊吃飯一邊傾計...但時間太短建立唔到咩實質性嘅關係...但系其中一個senior auditor仲系好nice甘私下比咗business card我地...話問咩問題都得喔...
lunch之後...系3個鐘嘅job fair...去完三大就已經暈暈地...因為個room太細人太多...嚴重缺氧...
轉移戰地去另一個room...仲多人...結果忘記咗兩間top35嘅firm...sigh...依家林起都覺得好似發夢甘...
不過好開心嘅系...今日event嘅hotel隔離就系macy's...於是系所有人都話好累要翻屋企覺覺嘅時候，我話“我要去shopping”...眾人無語...
自從放假翻黎都未行過街...所以要痛快痛快痛快...適逢christmass sales開始...wakakaka.....於是，好好咁補咗一下庫存....
仔細想一下，其實我都唔系甘適合做business...因為我嘅inventory永遠out of control....XD
Origins Christmas Value Set...我最愛嘅“a perfect world”...勁抵仲送免費facial...可以好幸福咁過呢個winter lu....
Clarins Value Set...原價80依家60...買多樽toner...個sales話送多set gift....可見economic downturn嘅嚴重性...
送嘅gift set..仲有free facial...個sales話本來套gift系下星期先送...更加可見依家生意難做...
September 15 虛驚一場...前幾日，頭部項后生咗起左兩粒野...
討厭嘅男朋友話可能系淋巴腫瘤....第一反應林起返工成日對嘅cancer腫瘤....結果幾日訓唔好....
今日系好好人嘅roomate陪伴下去咗睇醫生...
醫生好無奈咁話一粒系pimple...一粒系細到無咩影響嘅唔知咩...（roomate解釋過，我又唔記得咗添）...反正我get到個point系虛驚一場...
媽咪話可能系我最近精神緊張焦慮，虛火上升...所以生d咩咩咩瘤....（又唔記得，我真系醫學白癡）...
今日first exam in this semester...同樣虛驚一場....taxation無想像中甘難...自己嘅能力亦無想像中差...
希望慢慢可以適應翻呢種緊張緊湊嘅生活...調節翻從容心態...我唔想再生幾個瘤lu.... September 11 9.11今日...簡簡單單15分鐘算系摞咗pitt嘅口頭offer...
只要填好application交埋recommendation...就可以收到正式offer同scholarship...
仲可以將依家上緊嘅一科課轉成graduate credit...即系，只需要上多9門課就可以摞到master degree...
其實，真系一個好滿意嘅offer...但系唔知點解仲系忐忑不安...
唔知道系開始想回到家人身邊定系厭惡呢度嘅沉悶...總有一種不甘心嘅感覺...
太容易得到嘅野...往往都唔會珍惜...永遠覺得得不到的是最好...人最根本的劣性....
矛盾...迷茫... September 06 9.5開學一個星期...忙碌+精神困擾+感冒....身體同精神都感覺不支....
first week嘅例行困擾...“drop 定唔drop？”....纏繞在腦海之中...
本來3個accounting courses+literature已經接近我可以接受嘅極限...仲有加個accounting selective黎折磨自己...
點解？...連我自己都唔清楚....
系因為興趣而take...定系因為想自己更忙碌、生活更充實？
不過忙碌或者真系好事...等於挖個洞，做逃避現實中困擾嘅避難所....
忙碌嘅時候，可以只林關於工作、學習、前程嘅問題，覺得呢d就我生活嘅全部....所以，可以同自己講“生活過得好充實，所以我很滿足”...
或者系自我麻醉，或者系自欺欺人...但其實如果可以一輩子躲系呢個洞...i dont mind...至少我自欺欺人地開心...
某人講得對，唔去林就無問題....講得好簡單...不過，唔去林真系會舒服好多...而唯一唔去林嘅方法就系自我封閉或者逃避，不讓煩擾嘅源頭再打擾到自己...
我承認我在逃避，我唔想再去林...我嘅生活還有好多好多...返工、返學、申請學校...呢個洞好深，應該可以足夠我躲呢幾個月...
唔好再打擾我啦...依家，我只想躲系我自己挖嘅洞入面...過自欺欺人嘅滿足生活...
August 21 雨過天晴...前兩日心情一直受gmat嘅影響...灰濛濛....
總唔甘心因為精神狀態而失手...總林住如果verbal可以正常發揮700會無問題....
經過好多好多frds嘅開導安慰后...心情同pitt今日嘅天氣一樣...雨過天晴...
supervisor話樂觀d...grade is not everything....
安慰自己呢個系真理...apply學校睇嘅還有很多很多方面....
安慰自己，即使grade很重要....我還有我個3.9嘅gpa....
不過其實用咩理由安慰自己都唔重要...最重要系慢慢欣然地接受呢個事實....
既然已經考完并決定暫時不再考..就go on...daniel講得對，與其林甘多不如將精力放系apply嘅其他方面....
我要好似少奶咁做個幾時都甘天真樂觀嘅小朋友...世界幾時都甘美好...
心情轉好...系開學前為自己arrange一個break....聽日翻philly！！~~~
我要去飲茶...我要飲媽咪靚湯...我要咬sushi for three...我要去waterpark....我要去woodbury.....！！！
August 19 8.18今日考試之前有個朋友同我講“只要你抱住跳樓嘅心情去考，你一定得噶”...
於是，我聽咗距講...結果系跳落黎，死咗....
今日考試嘅結果真系始料未及....
一直努力verbal....最後10題的15分鐘做...做唔完亂咁選....數學無比咩心機過卻滿分....
結果系自己估計個range入面最低嘅分數650....
唉...對於中國d人黎講應該呢個絕對系一個要從考嘅分數...
但我真系唔想再考...4個鐘，挨到verbal已經精神恍惚...考一次gmat真系會對精神造成創傷....
決定實驗一下gmat系咪唯一可以決定入學嘅因素...我要用呢個爛鬼成績去apply....
apply唔到再考多次啦...免得又再受苦受難一次.... August 14 8.13仲有幾日就考GMAT啦...心情開始平復了...
大概系覺得可以improve嘅可能性已經唔大...大概系做好繼續努力嘅心理準備...
之前一直很害怕...害怕失敗...害怕到睡不好...害怕到會狼嚎大哭...
后來發現原來呢d都系好多考GMAT嘅人嘅必經過程...
準備GMAT真系一個磨練意志同心態的過程...一日一套題...今日可以錯7、8題，聽日可以錯18、19題....
錯了...再做...錯了...再做....跌低...爬起...跌低...爬起....
人嘅一生唔系就系甘樣度過嗎？
只系過去幾年...我僥倖地順利入到pitt...僥倖地成為摞到個唔錯嘅GPA...僥倖地順利跨過一個一個難關...
所以，我開始遺忘咗失敗只系暫時嘅跌倒，而跌倒只系人生嘅一件平凡事...
今日上forum，有個人話考GMAT嘅成本好大...除左時間、金錢，更多嘅系心理...
很贊同，但收益絕對outweigh成本...
我唔會跌倒，因為我會爬起...要向果d四戰五戰GMAT嘅強人學習果種樂觀果種堅強....
August 07 update...居然差不多有4個月無更新過個blog...
由於翻中國好少有機會上網...於是就荒廢咗spz....
但呢幾個月嘅珍貴回憶依然被我好好地收藏起來...(系北京買咗本好有中國特色嘅薄薄...)
今日，真系好想好好咁放鬆下自己...upadte翻個spz可能系個好方式吧...
18號就考GMAT了...一日一套真題+50題數學機經...可能對於中國大部份嘅考試黎講我算唔夠努力果種...
但系每日翻足8個鐘工嘅生活狀態下...呢種如同“吃藥”般嘅複習強度已經開始令我overload...
一個人在家...壓力不知道該如何宣洩....腦中兩把聲音....一把不斷提醒自己呢次考試系幾甘重要...一把試圖勸自己用平常心對待...
於是，出現一時過分緊張一時輕鬆一點的反復精神狀態...莫非呢d就系思覺失調的症狀...
新東方嘅老師話考GMAT個人要有足夠嘅人格分裂先可以考得好...我宜家甘嘅精神狀態莫非就系成功嘅第一步？？？
上Chasedreams先發覺有好多好多人同我一樣...一樣無助...一樣比壓力壓到無法呼吸...
感覺考GMAT比高考辛苦好多好多...因為沒有戰友...上完新東方，大家各散東西...各自孤獨上路....
突然，好掛住班女人、少奶、hillhill....孤獨嘅時候，最想念的始終系班frds....
幸好世上有電話呢個偉大發明....同少奶煲咗個幾鐘....東扯西扯...嘻嘻哈哈....終於有種真正relax嘅感覺....
其實如果唔讀master都唔系無路可行....其實翻中國都可能系唔錯嘅選擇...至少可以回到我可愛嘅frds身邊...
尋日有個陌生人同我講，考GMAT結果唔系最重要...享受個過程反而系關鍵...一個人生嘅特別經歷....
或者真的應該放鬆心態...反正我相信無論結果點，總有路可以行... April 17 4.17今日系今個學期最後一日上課...
下星期考完兩科finals就正式告別2009spring了...
時間過得好快...不知不覺間已經告別了好多幸福時光...
呢兩日過得好平靜...想了又想...想不通...所以，決定選擇逃避...
其實，呢種狀態好似也不錯...至少可以將一切美好的留在腦海...
有好多好多幻想嘅空間...還有好多好多嘅回味...
而呢一切亦永遠不會被現實嘅殘酷摧毀...
突然林起Fiona嘅“下次下次”...戲言竟成真...
不知道下次系幾時... April 13 4.12話甘快可愛男朋友嘅spring break就甘過去了...軟禁結束....
好感謝距陪我度過兩個presentation、n堆功課嘅一個week....
接下來，仲有一個星期零一日...
雖然依然有一個presentation同3個final....但我相信我都可以挨過去...
因為同可愛男朋友嘅呢個week就好似飲咗好多益力多甘...精神百倍~~！！！
不過男朋友呢個養豬專業戶嘅到訪...令我嘅減肥計劃徹底破產....又要重新黎過...T T
我要努力努力...考好d final....然後又可以見到我可愛嘅男朋友...仲有我最愛嘅女人們....好期待啊~~！！！ March 27 3.26今日好累好累...第一次有虛脫嘅感覺...
連續幾晚失眠...滿腦子都系ethics...連夢中嘅內容都系各種各樣個ethics standard...
一早起身返工...到office嘅時候已經感覺全身無力....
挨咗2個鐘...去買咗杯coffee...安慰自己coffee有神奇嘅作用...然後開始變態嘅midterm...
一個小時零15分鐘...寫三篇essay...每篇起碼4個paragraph...case detail, concept, analysis, critique....
望著只表...心算住每篇essay最多可以用嘅時間...緊張,茫然...考完已經感覺天旋地轉...
用15分鐘趕去上AIS, prof話要test excel...用excel做咗一堂課嘅financial statement...
雖然難度唔大,但系一堂課做咗十幾二十個statement...落課嘅時候感覺到精力就快用盡....
無奈地趕翻office返工...已經唔知道自己點樣可以系呢種精神狀態下做咗一大堆野...
只知道,off嘅時候受到frds嘅電話問我去唔去吃飯...我嘅答案系"我再唔訓覺會死"...
翻到屋企訓咗半個鐘...發覺依然無法入睡...系壓力太大定系最近實在太忙太多野林...所以即使訓覺個腦依然無法停落黎...
突然被一股消極嘅氣氛包圍...好想好好痛哭一場發泄一下.... March 19 一周年....開始迷茫...記得初初黎美國嘅時候，好迷茫...總有好多事情需要一個人去決定...而每個決定入面又有好多選擇...
唔記得系邊個長輩同我講過“可以選擇系好事，因為有選擇就證明還沒有到絕路”....
唔明白點解每個人生嘅轉折點都甘多選擇...而偏偏我系一個唔擅長做選擇的人...
猶猶豫豫、反反復復...
今日，單單系考慮上唔上summer...就反復了十幾次...好擔心自己會精神分裂...
其實，可能上天一早就決定了結果...無論我選擇系點...到最後，路都系一樣...
會唔會用呢種宿命嘅想發過日子會輕鬆點？？？
隨著轉折點的步步逼近...要抉擇的事情越黎越多...或者系時候應該找回我嘅平常心...
March 16 不用金錢堆砌的幸福...睇完“遊龍戲鳳”...突然意識到“幸福”永遠都系人們生活內容的重點....
何謂幸福...如何得到幸福...總系書中、電影中、音樂中的主要內容....
人們對幸福的定義各有不同，而且很容易受到外界睇法的影響...
虛榮、攀比、妒忌都可以輕易歪曲人們對幸福的定義...
有人用收到的禮物黎證明自己的幸福...有人用物質條件黎界定幸福與否...
呢個spring break...每日沉浸在幸福中，感受住各種不同形式的幸福...
幸福的對比，可以令人更清楚邊一種幸福系最最最幸福...
因為我刁蠻任性的一句話，系日落前半小時開車趕去海邊...
望住距一邊開車一邊望著個太陽，怕太陽落得太快的樣子...一種最最最幸福的感動...
對我黎講，兩個人系海邊睇日落的幸福...系收到距送的vivienne westwood的一百倍幸福...
不用金錢堆砌的幸福...簡單，卻最令人感受到真心...系最最最大的幸福.....
  February 27 洞穴...有本書講過...
男人有情緒的時候，需要的是一個洞穴...
女人有情緒的時候，需要的是傾訴...
這大概是爲什麽男人永遠沒法理解女人總會不定時地發脾氣..
所以，每次當女人有情緒的時候...
男人理所當然地期望她們也可以回到自己的洞穴...
期望她們可以自己處理完情緒后滿帶笑容地回到他們的身邊...
但男人永遠不知道女人在洞穴里只會將情緒繼續惡化...
於是，男人認為女人的發泄是不可理喻...
而女人卻認為男人將她們趕回洞穴，是不體貼，是感情轉淡的表現...
漸漸...性格的差異轉變成感情的鴻溝... 男人...只會記住女人發脾氣的累積次數...不會看到女人會有努力減少發脾氣頻率的努力...只要是發脾氣...厭惡感就累積多一倍...
女人...只會看到男人在她們發脾氣時的表現...不會記得男人過去的努力...只要是表現沉默...對感情的信心就減少一倍...
於是，鴻溝隨著互相的不理解同厭惡感的積累...日漸擴大...
直到一日，當大家都無法再容忍...當大家意識到已經無法跨越鴻溝...
於是，給自己同對方一個解放的理由---“性格不合”...再各自尋找所謂“適合”的伴侶...
繼續惡性循環...
我想建立一個洞穴...將所有負面情緒密封起來...但卻怕連同自己都密封起來...就如4年前一樣... |
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